我不会 去顺从 被征服 或被谁主宰
也不愿 低下头 去迎合 去被你伤害
我不能成为你的掌中之物
因为我 属于我自己
——《我属于我自己》
亲爱的媎妹:
见字如面!
前不久我们收到了一条和恋爱有关的私信。和以往分享+提问的来信不同,这条消息通篇都是不解的问号。不过,在满满的质疑背后,我们还是看出了来信者真正的目的其实是求助,而她的问题用一句话就能概括——我要怎样才能治好自己的恋爱脑?她说:
“...我不明白自己为什么总是遇到渣男,感觉别人都有甜甜的恋爱,为什么我没有呢?我知道这是女权公号,但女权就一定不能恋爱吗?有博主用赌博形容谈恋爱,我觉得还挺贴切的。既然是赌那就肯定有赢的可能啊?真诚讨论,爱是勇敢者的游戏,因为有风险就不谈恋爱也太消极逃避了吧?我也知道女性弱势,所以风险更大,但我不会因为自己输了就认为别人也会输。人都是感性的动物,就是渴望爱情不行吗?唉说实话我也知道应该改变,但有时候理论和现实是有距离的,我觉得说都是简单的,做起来就没那么容易了(没有说你们不好的意思)。”
其实我们已经写过好几篇文章分析女性在异性恋里为什么一定会受害了(见往期《彩礼是物化女性吗?》、《擦亮眼找个好男人为何注定失败?》)。而且我们也无意讨论女权到底能不能和男人恋爱,因为不同的人有不同的看法,争论词语的内涵实在毫无意义。不过这段话确实提醒了我们不能只写理论,也要写一些可操作性更强的内容,让大家能直接应用于生活。所以,在这封回信里,我们会先分析异性恋的本质和恋爱脑的成因,然后提出一些实用的策略,希望已经意识到问题并且有心改变的姐妹能迅速上手、尽快告别恋爱脑。
1. “在这场名叫爱情的赌局里,我怎么总是在输呢...”:三十六计,走为上计
有人把恋爱比作赌博,然而一场必输的赌局还能叫赌局吗?其实异性恋并不像赌博,而更像是一个专门用来猎杀女人的「圈套」。它的本质是男性「借助社会权力」控制和占有女性的「生育和性价值」,具体步骤为:男女双方确定恋爱关系,也就是口头约定占有关系,接着用一纸公文(结婚证)在法律意义上确定这种权力关系,之后再通过性关系反复确认上下位关系,最后用生育对女性持续剥削。所以,异性恋中没有真爱的位置,只有男方对利益得失的算计,而「婚恋市场」(这个词本身就很能说明问题了)上的讨价还价就是最好的证明。例如以下是我们从网上随便摘的一则征婚启事:
“男33岁,研究生,有车有房,国企工作,年薪十五万。”
在这里,男方先是摆出最能代表自己社会权力的几个要素(学历、固定资产、收入),然后就开始寻找以自己的条件能够购买和占有的女性:寻女友,30岁以下(生孩子最佳时期),大专以上学历(能教育孩子),相貌端正(性价值高、遗传基因好),温柔(听话好摆布,可别是女拳😂)孝顺(能帮我照顾老人),人品好(别算计我,最好能被我算计)。
当然了,有人可能会说:你举的例子太特殊了,现在都是自由恋爱,又不是相亲,没有这些经济账。然而事实真是如此吗?在我们看来,如果说封建父权时代的包办婚姻和它在新时代的变种“相亲”是赤裸裸的买卖女性,那么新时代的“自由恋爱”无非就是披了一层“自主选择”的温情外衣。现今国内流行的浪漫爱剧本一般包含几个固定的流程:认识——暧昧——确定恋爱关系——求婚结婚——生育。整个过程和相亲并没有太大差别,其核心依然是确定“占有”和“被占有”的关系,终点依旧是结婚生育,区别仅仅在于多了一个“暧昧”阶段而已。但是,暧昧真的能改变异性恋的本质、让女性反败为胜吗?
其实,暧昧的本质是权力的博弈,也就是赌桌上翻牌前的压筹码和吹牛的阶段。很多人在看言情电视剧时表示男女主暧昧期时最有趣,确定关系就没意思了。这种说法是有一定道理的,因为暧昧期女男双方尚处于博弈阶段,女性看似还有一定的“挣扎”空间,也就是关系还有“悬念”(虽然其实没有)。而确定恋爱关系就是确认了男性对女性的占有,也就是女性的失败。结局已定,再演下去自然也没有什么看点了。所以很多“恋爱博主”强调暧昧期最重要,还手把手教女生“拿捏”暧昧对象,其实就是抓住了大环境下女性想要争夺对感情控制权的心理获取流量。这类“情感大师”经常提到的策略包括忽冷忽热、时不时地“撩”、保持神秘感让对方猜不透等等,其实就是控制压筹码的数量(正所谓“谁先认真谁就输了”),同时用各种手段迷惑对手,让对方以为自己牌面很大、选择很多(所以要表现得不在乎这段感情),试图以最小的成本获取最大的收益。
然而这些本质上都是失权者的自欺欺人——如今的婚恋制度下女性是注定的输家,而只有弱者才会痴迷于成功学叙事、认为自己能凭本事“咸鱼翻身”,或是撞大运遇上一个傻瓜对手从而躺赢。你见过男性——异性恋中天然的赢家——每天在网上刷“接恋爱脑女友”吗🙏?
事实上,即便是看似“自由”的恋爱也有固定的剧本:女性把生育价值押上牌桌,想以此撬动社会权力,却忽视了生育在父权资本主义制度下根本没有议价权,因此只能寄希望于“真爱”,而结果当然只能是连人带牌地全输给对方,同时又错过了争取社会权力的短暂窗口期,最后彻底被套牢在赌桌上。而就算掌握了恋爱/拿捏男人的技巧,最多也只能避免满盘皆输的命运罢了。更常见的情况则是在一场对手不断出老千的赌局里还把把梭哈(给男方出钱出力),最终一边输冠姓权、生育自主权、经济自主权,甚至贴上全部身家,一边洗脑自己“我输了一切但是赢了爱情”、“我只是运气不好,下次找个好男人对赌就好了”聊以自慰。
2. “都说异性恋浪漫爱里没有爱,可我还是渴望它”:女性为什么总在缺爱?
然而,就像来信者一样,很多女性可能早就隐隐感觉到了异性恋的问题,却还是控制不住地渴望恋爱,仿佛只有和男人恋爱才能满足自己对爱的需求、是此生不容错过的绝美体验。女人到底为什么总在苦苦等待“真爱”的降临?追根溯源,女性的“缺爱病”还是源于社会结构性的不平等——男权社会剥夺女人的主体性、斩断她们的社会支持网络,同时用铺天盖地的文艺作品宣传爱情的浪漫。于是,女人们争先恐后地陷进貌似甜美实则有毒的婚姻生活,而最终得利的只有男性。
在父权社会,男性天生是万众瞩目的主角,而女性却注定只能做那个近乎隐形的陪衬。她是男主角的母亲、妻子、女儿,却从来不曾站上舞台中央、成为故事的中心。其实,大多数女孩在很小的时候就接受了自己“跑龙套”的命运:母父期望男孩“淘气”“好动”“勇敢”,却希望女孩能“乖巧”“漂亮”“安静”。换言之,女性只要安心做个客体,外表赏心悦目、能给男性提供情绪价值就够了,太有主见反而是减分项。在这样的规训中,女性逐渐学会了讨好“主角”以求生存。她们开始把“让别人满意”置于“让自己开心”之前,做事只为获得他人的认可与喜爱,就这样彻底迷失了自我。
作为客体,女性失去了主动爱人/爱己的能力。她们总是期待一个有主体性的人从天而降——TA会给我们无限的关注、无条件的支持、全然的理解与共情。最重要的是,TA只对我们付出最深最多的感情。正是这份「偏爱」让女性第一次感到自己如此特别,我们的存在好像也终于有了意义。其实这个人理论上可以是任何人(例如母父、导师、姐妹),但在男权社会TA必须是“男性恋人”。而为了让异性恋成为凌驾一切感情的存在,父权社会又进一步斩断了女性的“亲情”和“友情”。
在亲情中,女儿是家庭的外人、未来的养老者,是只要少量投资就能在成年后回报母父的“性价比之选”,便宜又耐用。这一点即使是独生女也不例外:人们恭喜生了女儿的家庭“不用努力了”,默认母父不需要为女儿购置房产。而男性即使已过而立之年,他的家人也会倾其所有为其添置彩礼、购车买房。而就算有幸在开明的家庭长大,很多女性在婚后也会落入“无家可回”的境地。俗话说“嫁出去的女儿泼出去的水”,这话表面上是在抱怨女儿婚后不会再一心向着母父,实则是将女性排除在原生家庭之外、彻底堵死了她逃离婚姻的退路。
而另一方面,男权社会对姐妹情的污名化亦不断离间女性朋友的关系。例如“闺蜜”一词原是“闺中密友”,即无话不谈的亲密朋友。然而随着“防火防盗防闺蜜”、“塑料姐妹花”等成为网络热词,“闺蜜”竟然成了情敌的代名词,仿佛女性聚在一起就是为了争抢男人。此外,“gossip”一词原指女性朋友、并无贬义。但随着中世纪猎巫运动的兴起,女性联盟被当作是女巫组织,gossip的意思也变成了“八卦”、“闲言碎语”。这一词义沿用至今,暗示“女人多的地方是非多”、女性的友情不可靠。
因此,既然女性因缺乏主体性而渴望持续的支持和关注、追求亲情和友情又都阻碍重重,异性恋自然就成了大多数女性唯一的选择。童话故事、少女漫画、言情小说、浪漫电影...这些文艺作品总会塑造一个“完美”的男性形象:他明明拥有无限的社会、文化、经济资本,却偏偏爱上了你、无条件地给你想要的一切,只因为你如此“特别”。通过消费虚假的浪漫故事,女性得以填补内心的空虚,感到自己终于变成了主角。然而,“浪漫爱”是一场只有女性当真了的独角戏:即便男性平庸至极、毫无回应,甚至人品低劣,她也能自导自演“心动”、“暧昧”、“痴迷”、“热恋”,凭脑补走完所有流程。可是,当滤镜褪去、真相浮现,女性便会悲哀地发现所谓“真爱”不过是个不切实际的梦,而自己依然是那个在男权社会被边缘化的群众演员。
3. “道理我都懂,但我就是做不到啊”:分阶段分疗程,逐步根治恋爱脑
就算明确了异性恋的本质和女性缺爱的根源,大家可能还是觉得无从下手。针对这一问题,我们整理了《告别恋爱脑必做的5件事》清单。想要改变的姐妹不妨从第一件事做起,由易到难,直到对男性和浪漫爱彻底脱敏。
对本文第一部分内容将信将疑、对男性依然心存幻想的姐妹可以去逛逛以男性为主的论坛(比如知乎/虎扑),或者加一个男性占多数的群聊。当你看到他们如何把女性当成潜在的性资源评判、意淫、羞辱,或是当成用来彰显自己地位的战利品炫耀时,你就会意识到我们只用一个征婚启事做例子是多么的温柔了。
即使已经对男性祛魅,常年受浪漫爱荼毒的女性可能还是无法摆脱客体思维,即依然渴望“被爱”。在这种情况下,大家可以通过和女性交友缓解一下对情感关系的渴求(当然一定要真诚付出才会有回报!)。但要注意千万不能以此作为长期的解药——药物依赖是有害的,感情依赖也是。在自己内核不稳的时候把她人的感情当成救赎,不管依赖的对象是女是男,都不可能会有好结果。要知道人以五谷杂粮为食,不以感情为食,以别人的爱为食等于是把命运交到了别人手上。爱应该是精神力量充沛时不自觉的分享,而不该是孤独困苦时唯一的救命稻草。
因此,恋爱脑的最根本疗法依然是重建主体性,要意识到女性不需要“被爱”证明自己的价值。要达到这个目标最简单的方式之一就是减少装扮自己,把自己从「美」的生产者转化为「美」的消费者(只是心态和思维方式,不是真的花钱),也就是从客体变成主体。
此外,我们还应该和身体建立起亲密关系。只有了解自己的身体,我们才能真正了解自己、重塑以“我”为中心的生活。定期运动增强对身体的掌控力,好好吃饭、好好睡觉,用心呵护自己的身体——她一定会给你正向的反馈,让你意识到既然我能掌控自己的身体,那就一定也能掌控自己的心理、情感和生活(更何况身心本就是统一的!)。
完成这几步以后,大家的注意力应该已经基本回到自己身上了。这时,我们可以开始尝试影响外部世界,通过学业和事业满足权力欲。在这些领域努力得来的回报是实实在在的,而且是全然属于自己的,而这些回报也会形成更大的正循环,帮助我们找到浪漫爱以外的生活激情所在。
结语
说到底,根治恋爱脑的关键还是要意识到异性恋不是什么“勇敢者的游戏”,而是专门针对女性实施的诈骗。因此,如果想要简单顺遂的生活,我们就必须先离开那个女性毫无赢面的“赌桌”,不要再人为地给自己制造阻碍和痛苦。同时,我们也要和自我建立最牢固亲密的关系,然后投身到社会生活中去。这就像是加入一个更公平的赌局——虽然我们可能不熟悉赌场的潜规则,筹码也比别人少,但只要细心观察、大胆行动,总还是能逐渐积累起经验、财富,能感觉到自己越来越有能力掌控生活。更重要的是,我们不会再被别人用虚无缥缈的“真爱”骗光本就不多的本钱,而是能够坚定清醒地追求更多、更有交换价值的筹码。毕竟,无论多少,它们都是我继续堂堂正正坐在牌桌上的底气。
就此搁笔,期待下一次和大家见面!
陌生女人1号和4号
二〇二四年四月二日